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  • 搞笑经典段子-集锦175句

    搞笑经典段子

    1、第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。

    2、希望以上的段子能给你带来欢乐!

    3、弟弟一脸委屈:

    4、有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。

    5、孙悟空在水帘洞里和红孩儿打牌,结果输了一根头发,而红孩儿输的是一坨屎。

    6、老子不怕吃苦,就怕吃软饭。

    7、不了解情况,便宜不要贪,

    8、《西游记》是中国文化传统中的经典之作,其中不乏搞笑幽默的描写和段子。以下是《西游记》中比较经典的十大爆笑段子:

    9、大闹天宫,悟空照镜子时发现自己没有肛门。

    10、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

    11、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”

    12、有一天,磕巴兄弟决定去酒吧喝一杯解乏。他们进去后,便喊道:“老板,来杯白马非驴!”

    13、这些段子或许有些夸张和幽默,但也反映了外卖行业的一些特点和趣闻,希望大家在享受美食的同时,也能关注外卖小哥们的辛勤付出和幽默风趣。

    14、我问:那你贴哪儿了?

    15、你是个马蜂窝,别惹老子,不然老子捅破你。

    16、一日到哥们家玩,他3岁儿子在看西游记,突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。”话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上……

    17、看你那样子,像个小鸟依人,实际上是个大老鼠。

    18、男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!

    19、悟空被压在五指山下500年后的话:看我现在变个你,把你气死!

    20、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了...

    21、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

    22、“外卖小哥送餐的时候,我问他是不是很辛苦,他说‘没事儿,反正我只是负责把饭菜送到你手里,别的我不管’。”

    23、老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

    24、作为外卖小哥的经典段子,听我给你张开心嘴巴。有一次,我送外卖到一个家中,门打开时,前面摆满了空空的外卖盒子。我奇怪地问主人:“你不是刚刚订的外卖吗?”

    25、一哥们他媳妇生小少爷的时候,他进去陪产。

    26、昨晚和朋友一起吃饭,聊到小时候大家都爱看的电视剧西游记,孙悟空那么大本事为什麽只打死一个白骨精,究其原因就是别的妖怪都有后台,只有白骨精是自己修炼了仟年道行,多么痛的领悟

    27、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

    28、媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”

    29、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。

    30、老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”

    搞笑经典段子

    31、“我每天都在等外卖小哥,终于等到了一个月,他送来了一张花絮照片,说他结婚了。”

    32、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

    33、有一天,我走在街上突然看到一个人摔倒了,我连忙跑过去问他:“你没事吧?”他摇了摇头说:“我只是想看看人齐不齐心。”

    34、有些事情说不清哪里好,因为确实不好。

    35、男:我不是随便什么人都随便的

    36、有一天,我去理发店剪头发,理发师问我:“你要剪成什么样子?”我想了想说:“剪成有钱人的样子吧。”理发师笑了笑说:“那我给你留一个大额存款的样子好了。”

    37、“外卖小哥送到门口,我开心地说‘谢谢’,他回了一句‘不客气,我只是来敲门的’。”

    38、问:我怎么找不到D盘在哪啊?

    39、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

    40、吃饭有风险,抽烟需谨慎!

    41、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!

    42、磕巴:“不会,我的脑袋里只有酒,没有别的东西了。”

    43、磕巴:“我要把它们倒满!”

    44、以下是一些东北话的十级经典语录段子:

    45、如果做父母是一份正式工作的话,谁愿干这破活儿?

    46、老婆:“老公,我们俩相差16辈。”

    47、老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”

    48、一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:“妈妈,为什麽孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什麽?”

    49、a、脱口秀爆笑经典段子

    50、以下是一些磕巴喝酒搞笑经典段子,供您参考:

    51、使劲攒钱喽!老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是万能的,没有钱是万万不能的!也难怪,西游记里,取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

    52、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”

    53、然后这货放了猴王出世的经典音乐,看过西游记的都知道吧?

    54、你说话呢?嘴巴跟炮筒似的,一出来就是火药味。

    55、以下是一些关于外卖的经典段子,希望能让您开怀大笑:

    56、师傅:好的,没问题。

    57、小心眼就像个鸡蛋壳,一碰就碎。

    58、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

    59、一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说:“我怀孕了!

    60、问:你的电脑我怎么能打开呢!

    搞笑经典段子

    61、牛肉面免费,每人只限一碗,

    62、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”

    63、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。

    64、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

    65、客人大喊:“老板你的货不正啊!”

    66、悟空遇见牛魔王,称呼对方为“老牛”,牛魔王则称呼悟空为“孙二娘”。

    67、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?

    68、弟弟:老师背上!!!

    69、老子不是吃素的,干活不揍死你我没饭吃。

    70、感觉也没啥毛病啊,哈哈哈……

    71、猪八戒在路上看到一只漂亮的女猫,一边猛蹭一边唱:“母猫的眼中只有我”。

    72、朋友:“你喝多了会不会吐?”

    73、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

    74、我说:“我不同意”

    75、我就问:师傅为啥多了个三角形?

    76、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

    77、女:不用了,谢谢我有事情

    78、这辈子就图个吃好喝好,其他就不求了。

    79、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。

    80、有些事情不去面对,就不存在。

    81、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!

    82、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

    83、“我是说……它位置摆歪了……”

    84、他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!

    85、据说现在小少爷每天上蹿下跳的,拦都拦不住,拦不住啊……

    86、一个女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”

    87、三、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。四、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

    88、目标就是干到头,不管是狗头还是牛头。

    89、妈妈:“以后不准看西游记了!”

    90、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

    搞笑经典段子

    91、他媳妇那么痛,他来精神了,说媳妇,放松一下,我给你放首音乐听!

    92、你这人,脑袋里是不是装了麻将牌,整天都在打麻将。

    93、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢

    94、不是随便的人

    95、胖女人问道:“为什么?”

    96、坐公交车无聊时爱瞎想,然后突然想到了西游记。话说,好像孙悟空对其他仨的称呼分别是:师傅、八戒(呆子)以及沙师弟,是我记错了吗?果然八戒才是真爱吧!

    97、所有人都看到了我,却不知道我是谁,这就是我的人设。

    98、老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”

    99、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,

    100、猪八戒遇到了妖怪,聪明地利用自己的贪吃来骗取妖怪的信任,结果被妖怪一口吞下去。

    101、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

    102、本人教师一枚。快要放暑假了,打电话给老妈,说准备回家。老妈叹了口气说:不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

    103、老公:“怎么说?”

    104、这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”

    105、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:

    106、他一脸惊慌地回答:“是啊,可是再等一会儿,可能我又饿了!”

    107、金典段子如下:

    108、爱只是一种概率,不爱才是天经地义。

    109、客服:请您打开“我的电脑”。

    110、磕巴兄弟对视一眼,然后笑道:“我们练就了‘唠叨字拳’,所以自然也能喝这个‘白马非驴’!”

    111、眼睛长屁股上啦

    112、我说:这……这是暂停键啊![流泪]

    113、磕巴喝酒:“我今天要喝醉,我要喝到我的胃里只剩下酒。”

    114、朋友:“你喝多了会不会晕倒?”

    115、“我点了一份外卖,等了半天才发现原来我在网上填错了地址,结果外卖小哥把饭菜送到了一家陌生的公司。”

    116、在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

    117、四、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

    118、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

    119、老妈:“为啥?”

    120、磕巴喝酒:“我今天要喝醉,我要喝到我的胃里只有酒,我的脑袋里只有酒,我的心里只有酒!”

    搞笑经典段子

    121、酒保愣了一下,还是乖乖倒上。接着磕巴兄弟一人一杯,举杯干了。刚喝完,突然一位饭桶嘲笑道:“你们连这个都能喝?”

    122、我一看手机!

    123、“我点了一份外卖,结果送来的时候发现餐盒里只有一根葱,外卖小哥说‘这是您的葱油饼,您要怎么吃看您自己了’。”

    124、猪八戒骗唐僧说自己会游泳,结果跳进水里就沉下去了。

    125、有一次,我去银行办理业务,突然听到一个人在大声喊:“谁能借我500块?我明天还给你!”我冲过去说:“我可以借给你!”他立刻高兴地说:“好,那你明天就来银行还给我吧!”

    126、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?

    127、唐僧问悟空为什么要吃人肉,悟空回答:这不是吃人,这是吃妖精啊!

    128、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

    129、“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1

    130、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

    131、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。

    132、磕巴:“不会,我的胃里只有酒,没有别的东西了。”

    133、小明举起一个碗大喊:八婆。

    134、老公:“那才八辈嘛~”

    135、小明八岁在家看西游记,看到金角大王这一节,就说:妈妈,我叫你,你敢应吗?

    136、老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”

    137、我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”

    138、一家粉面店门口写着:

    139、关于这个问题,以下是一些经典的搞笑段子:

    140、客服:请您打开您的电脑。

    141、忽然想到了西游记里超内涵的两句台词,猴哥:嫂嫂,张开嘴,俺要出来了!铁扇公主:啊………

    142、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

    143、媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

    144、有一天,我和朋友一起去看电影,电影院里人很多,我们找了好久才找到两个座位,坐下后我突然发现前面一排的人都很矮,于是我对朋友说:“我们真是太幸运了,前面的人都没有长高。”

    145、磕巴一兄弟一脸严肃地说:“就是靠一个字一个字,慢慢消耗对方意志的拳法!”

    146、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

    147、女:我也不是什么人都随便拒绝的

    148、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪,早死了。

    149、磕巴喝酒:“老板,来两瓶酒,一瓶倒满,一瓶倒空。”

    150、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

    搞笑经典段子

    151、小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。

    152、一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩子的胸,正准备道歉,她大喊一声“臭流氓”!全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻,回答到“够了,我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候,她男朋友登场了~~

    153、老师说我最近上课走神,

    154、提醒自己,于是我就贴了!

    155、磕巴喝酒:“我今天要喝醉,我要喝到我的脑袋里只有酒。”

    156、趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?

    157、好看不好看,百分之九十在于脸,秋裤你再怎么穿,它不挡脸。

    158、妈妈笑着说:我有什麽不敢的。

    159、司机说:不能带宠物上车。

    160、有一次,我在街上看到一个人拿着一块砖头对着墙壁狂砸,我好奇地问他为什么这样做,他回答:“我在找回我的手机。”我问:“你手机怎么会在墙里?”他答道:“我手机里有一个墙纸。”

    161、老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”

    162、猪八戒在路上被骗子兜售的“龙肝凤髓”欺骗,以为是美食,结果吃了一口发现是死老鼠。

    163、八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全,白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉,悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的、需求不一样,价值观不一样,所以一路上的行为,就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。

    164、唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

    165、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

    166、干哈呀,你愁啥啊!

    167、老板:“你要干嘛?”

    168、二、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

    169、笑过之后,我们互相理解了那种饥不择食的感觉,化解了尴尬。外卖小哥的人生就是这样,逗乐你们,守护您的肚子,只为您给颗高分评价。

    170、饭桶大惊,问:“‘唠叨字拳’是什么?”

    171、读10年语文,不如聊半年QQ。

    172、天下不会有免费的午餐,也不会掉馅饼!

    173、孙悟空变成老头,猪八戒和沙僧竟然不认识他,直到他公开说出自己的名字“孙悟空”,才认出他来。

    174、这个故事告诉我们:

    175、这年头,不光是土豆泥,人心也是泥巴。